嫩嫩媽媽好耶

嫩嫩媽媽好耶
 
【聯合報/子庭】 2007.04.27 02:56 am
 
 
我從來不知道,我有一天也會升格為小腹婆。想起十來年前,我的衣服總因腰太細,需要修改才合身;懷孕時,縱然到了五個月,從外觀還很難看出有孕在身。可是,這幾年體重上升不說,肚子也微隆,先生看了還會開玩笑的說:「哇,妳看來好像懷孕好幾個月了。」


看著鏡中的自己,我全身雖沒有太大改變,也沒有胖得太過分,但肥肥的小腹,摸起來像是泛著油花的好吃三層肉,讓我只能看著衣櫥那些早已穿不下的衣服,哀怨的跟它們說聲再見。


當我對著鏡子自怨自艾,宣布我要減肥、要和油嫩小腹宣戰時,七歲的兒子卻馬上投下反對票,大聲說:「媽咪,妳千萬不要減肥喔。」


我好奇的問為什麼,小傢伙義正辭嚴的說:「妳那個肥肥的肚子,是我的枕頭喔。而且,妳如果減肥了,就不是嫩嫩媽媽了。」


聽到這說法,我才想起,我那小腹因肥肥油油的,摸起來超粉嫩的,躺在上面更是有彈性,所以小姊弟倆,總喜歡叫我「嫩嫩媽媽」,晚上睡前喜歡躺在我肥嫩的肚子上談天說地,未來更可能對此有美好回憶;想到這裡,我突然覺得,這個胖胖的小腹,好像不再那麼令人心煩,暫時當個孩子心目中的「嫩嫩媽媽」,其實也滿不錯的。


【2007/04/27 聯合報】@ http://udn.com/
 


女性故事》總是穿著娃娃裝的她

女性故事》總是穿著娃娃裝的她
 
【聯合報/淡水魚(台北淡水)】 2007.04.27 03:27 am
 
 
辨公室的同事May總是穿著娃娃裝。公主袖、胸線以下散開的紗質蕾絲裙,配上圓頭鞋,展露如小女孩的清新甜美。


  粉嫩色加上蝴蝶結的樣式,穿在她身上,不會讓人覺得她在裝可愛,反而顯得既年輕又時尚,看不出來她三十出頭。


May總是微微笑,不太說話,沒有什麼情緒似的。辨公室的同事們都忍不住猜著,這樣輕盈純淨的小女人,一定擁有如童話般的幸福愛情。


從她第一天進辨公室開始,追求者就沒少過,辨公室裡的年輕男同事、熱中工作而延誤感情的中年上司、同一棟大樓裡其他公司的青年才俊,只要有機會,沒人不來試試看,但也沒人成功過。


失敗者愈來愈多,八卦流言也就愈來愈多。


「說不定她喜歡女人,才會對我們沒興趣。」沒追上她的男工程師在她的背後如此恨恨地說。


「她只不過是業務助理,還每天都打扮得花枝招展,說不定給什麼有錢老闆包養,那看得上你們這種窮小子?」辨公室的歐巴桑竊笑說。


難聽的話或多或少傳進了她耳裡,May卻從沒有開口為自己辯護過。直到今年春酒,她多喝了幾杯,上司可能覺得剛新婚的我很安全,就要我送她回家。在車上,酒醉的她突然大哭起來,原來她的初戀對象在她大學畢業前夕,因為第三者介入而決然跟她分手,他甚至不顧她為他拿過孩子。那段感情帶來的傷害太深,所以她一直沒辨法接受另一段感情。


我到今天都很難忘記,那夜穿得很可愛,臉上的妝卻因淚而糊成一片的May說的那句話:「我穿得愈可愛,就表示我愈覺得對不起被我拿掉的孩子,我只能穿娃娃裝來悼念我沒有機會出世的孩子。」


【2007/04/27 聯合報】@ http://udn.com/
 


媽媽愛罵我!

媽媽愛罵我!
 
‧學前教育雜誌 2007/04/24 
 吃飯穿衣服總是慢吞吞,就連上床睡覺也是摸東摸西、一拖再拖,媽媽碎碎唸也沒用,重效率的爸爸上班趕著送他到幼兒園,看到他這副德性不免沉下臉。需要爸媽督促的韋韋總覺得「爸媽好兇喔!每天都罵我…」 
 
 
【文/林曉玲(學前教育雜誌特約編輯)】


孩子在3歲之後,越來越有自己的想法。父母為了要建立生活常規,看到孩子表現不當而表達意見時,孩子會從父母的口氣、臉部表情來判斷父母的情緒;當聽到父母嚴肅、大聲的語氣,會認為父母在罵他,而覺得委屈、被誤解、不高興,可能父母只是在講道理,告訴孩子要把飯吃完才能出去玩,但孩子往往會認為自己又被罵了。 
(攝影/楊惠民)
 



不可否認,EQ再好的爸媽總有情緒化的時候,一看到孩子「不受教」,自己一把火上來,也無法維持永遠的心平氣和,當爸媽「罵」出口時,通常是孩子不聽話,尤其孩子已不再像以前完全受爸媽的話,不論是穿衣服的顏色或何時起床,都有自己的意見。難道孩子會「故意」不聽話嗎?



從孩子角度解讀「不聽話」


其實孩子並沒有所謂的聽話、不聽話,小小孩很難明白什麼是「不聽話」,2歲以上的孩子雖可理解語言上的表面意義,但從接收到執行,還是有段距離。每個年齡層的幼兒因認知程度不同,「不聽話」的行為原因也不盡相同:



■認知能力不足:孩子不瞭解規則的意義,無法記進腦子裡,就會「不聽話」。



■欠缺表達能力:孩子內心不同意,但可運用的詞彙有限,無法清楚表達,只得暫時接受大人的規定;但事後就用不聽話的行為來表達不同意。



■父母身教,孩子看得到:媽媽請爸爸倒垃圾,爸爸老是祭出拖字訣,孩子就學會這種模式。



■規範不合理:不准孩子出去玩,但孩子天生好動,當然無法控制自己,若父母並未設計足以吸引他興趣的室內活動,等於強人所難。



■欲望與規範衝突:父母說桌上的蛋糕不能吃,蛋糕卻被挖掉一塊,其實孩子在吃掉櫻桃時,根本沒想到自己是不聽話,只因蛋糕實在太吸引人了,大人不沒看到,他就覺得可以這樣做。



■情緒失調:情緒平穩時,內心雖想做不被爸媽容許的事,但理性會抑制他的慾望;然而當情緒不穩定,如脆弱、激動、悲傷或生病時,就容易失去理性而犯錯。



■負面情緒的累積:父母規定不能看卡通,孩子每天利用父母不注意時偷看5分鐘;但沒有看完整,情緒沒能得到安撫;日子久了,心情大受影響,就反映在其他事件上,如不好好吃飯、洗澡、睡覺等,其實孩子自己也不知道這些負面行為和看卡通的關連性。 
(攝影/楊惠民)
 


6Tips親子溝通有效率


■視性而為 循序完成


當急驚風爸媽遇到慢郎中孩子時,孩子會受到更多的催促與指責,但慢吞吞型的孩子容易退縮,動作、遊戲,甚至學習速度都比較慢。父母的催促只會增加他的心理負擔。



給孩子充裕的時間去學習、去完成,只要有一次比平常稍快,就立刻誇獎他。並明訂適合孩子能力的工作範圍和程序,例如先收拾娃娃再收拾積木;每完成一小段就給予獎勵,孩子或許會拖長時間,但一定要堅持孩子完成,藉以加強堅持度,先要求孩子完成工作,再要求時間控制;不要讓孩子產生挫折感退縮。



■親子一起立法 訂定合理規範


父母訂的規範要具體清楚,與其說「你要做個乖孩子」,不如說「玩具玩完要收好」。在訂規範時要讓孩子參與,才知道他懂得什麼,再共同訂出規範,並利用孩子能看懂的字或圖具體地列在紙上。



雖然孩子並不一定都能遵守,但至少已有提醒的作用;訂規範時要注意合理性,否則就是入孩子於罪,孩子很容易就觸犯到規則,將來不聽話的可能性就很大。



■讓孩子承擔後果 自發改變


讓孩子自己去承擔自己行為帶來的後果,也藉機讓孩子學習負責。當韋韋還是拖拖拉拉,面臨到的可能就是上課遲到、吃飯吃的太慢而不能參與大家的活動,讓孩子由承受自己行為所帶來的後果中,自動自發地願意改變。



■傳達確定訊息 讓孩子同理感受


讓孩子感受到他的行為帶給爸媽很多不便;而且跟孩子討論時,肢體動作和語言表達要一致;若爸媽口氣堅定,表情卻輕柔嘻笑,孩子會搞不清楚爸媽表達的真正的意思。且在每一次孩子不聽話時,爸媽要態度一致,不能今天心情好就睜隻眼閉隻眼,而下次心情壞就大發脾氣。



■親子遊戲 把孩子變聽話了


當孩子做不喜歡的事或吃不喜歡的食物,就會耍賴、動作慢,讓爸媽覺得孩子不聽話。先了解孩子是沒興趣、能力不夠,還是發展不夠成熟?例如孩子吃飯慢,先考慮是否食物不易咀嚼。也可以把要做的事遊戲化,例如孩子不喜歡收拾玩具,親子一起玩遊戲,數「1」時,孩子撿1個,不知不覺玩具就收拾好了。



■爸媽調節自己的情緒


父母若不能控制情緒,會轉移孩子學習的焦點。原本是要修正不聽話的行為,但當孩子一看到父母臉色很難看就嚇壞了,認為以後只要聽話,父母就不會生氣。如此一來,焦點成了「生氣」這件事,原本不聽話而受「規範」處罰的意義就消失了,失去讓孩子學習如何改正行為的機會。(更多精彩報導詳見學前教育雜誌4月號)



█本月其他精彩報導
◆新世代學習平台,父母跟上了嗎?
◆動物園派對鬆餅
◆體內需要好地毯保護
◆美術館就是要這樣玩!
◆徐莉玲:教孩子用心過生活



【更多精采內容,詳見《學前教育雜誌》4月號】 
 


手足情深》喜餅裡的錢

手足情深》喜餅裡的錢
 
【聯合報/墨騷(高雄市)】 2007.04.27 03:27 am
 
 
二女兒出生的前半年,堪稱我最累的日子。房貸、車貸、繳不完的帳單、女兒們的奶粉尿布錢,再加上老婆辭掉工作專心顧孩子,儘管是甜蜜的負擔,但一家四口填不滿的需求,著實壓得我喘不過氣。偏偏這時候,小妹閃電宣布喜訊。


當小妹偕準妹婿,一臉幸福洋溢的登門,我感覺又喜又憂,喜的是,唯一的妹妹終於覓得歸宿,憂的是我這個哥哥,該怎麼包一個體面的大紅包?我內心暗自盤算著,一部分向朋友周轉,一部分跟爸媽商借,那何時能還款?我尚未理出頭緒,小兩口已經起身要走人,只留下一盒精緻喜餅。


我順手把禮盒往餐桌擺,直到大女兒嘴饞,拆開包裝,才發現厚鼓鼓的紅帖裡,塞了五萬塊的千元鈔。我立刻撥手機問小妹,她依舊一貫俏皮的說:「新聞報導你近來光吃泡麵大餐,總不能我們度蜜月,你們度小月吧?別人包兩千,你包兩萬就好,記得,別多包喔!」


後來在婚禮上,我想多包也不行,因為小妹另外先墊了兩萬塊禮金,幫我在親家前做面子。


小妹從小古靈精怪,我以為她僅用在惡作劇上,想不到她的貼心同樣的令人意外。


 


 


【2007/04/27 聯合報】@ http://udn.com/
 


佛桌上開出的花朵

佛桌上開出的花朵


分類:禪門公案


2006/11/21 00:59


朝陽升起之前,廟前山門外凝滿露珠的春草裡,跪著一個人:師父,請原諒我。


 


他是某城風流的浪子,20年前曾是廟裡的小沙彌,極得方丈喜愛。


 


方丈將畢生所學全數教授,希望他能成為出色的佛門弟子。他卻在一夜間動了凡心,偷下山去,五光十色的城市迷住了他的眼目,從此花街柳巷,他只管放浪形骸。


 


夜夜都是春,卻夜夜不是春。20年後的一個深夜,他陡然驚醒,窗外月色如洗,澄明清澈地洒在他的掌心。他忽然深自懺悔,披衣而起,快馬加鞭趕往寺裡。


 


師父,你肯饒恕我,再收我做弟子嗎?


 


方丈深深厭惡他的放蕩,只是搖頭。“不,你罪過深重,必墮阿鼻地獄,要想佛祖饒恕,除非───”方丈信手一指供桌,“連桌子也會開花。”


 


浪子失望地離開了。


 


第二天早上,方丈踏進佛堂的時候,驚呆了:一夜間,佛桌上開滿了大簇大簇的花朵,紅的,白的,每一朵都芳香逼人,佛堂裡一絲風也沒有,那些盛開的花朵卻簌簌急搖,仿佛是焦灼的召喚。


 


方丈在瞬間明白了。他連忙下山尋找浪子,卻已經來不及了,心灰意冷的浪子重又墮入他原本的荒唐生活。


 


而佛桌上開出的那些花朵,只開放了短短的一天。


 


是夜,方丈圓寂,臨終遺言:


這世上,沒有什麼歧途不可以回頭,沒有什麼錯誤不可以改正。一個真心向善的念頭,是最罕有的奇蹟,好像佛桌上開出的花朵。


 


而讓奇蹟隕滅的,不是錯誤,是一顆冰冷的、不肯寬容、不肯相信的心。


 


 http://tw.myblog.yahoo.com/jw!_M8EzQaQAha0ZPIzuGuyqUwfGw--/article?mid=634&prev=710&l=f&fid=25


愛像蜂蜜金桔茶

愛像蜂蜜金桔茶



朋友知道我寫作時喜歡喝茶,特地製作新鮮的蜂蜜金桔茶給我。蜂蜜香甜、金桔微酸,這兩項是味道的主調。但是,乾桔的果皮經熱水沖泡之後,除了清香之外,還有淡淡的苦味,聽說可以潤喉、止咳、化痰。印證了「良藥苦口」的道理,有療效的食物,常常會有一點苦味。而甜食多半只能取悅嘴巴的味覺。
愛情總有不如意
正在飲用這杯充滿人情味的蜂蜜金桔茶時,收到讀友小蘋寄來的電子郵件,傾訴她在愛情中遭受的委曲。小蘋說,男友什麼都好,就是有個缺點,常常因為芝麻綠豆大的小事對著她大吼大叫。但是,脾氣發過之後,男友就會低聲下氣地跟她道歉。她問我:「該不該離開他?」
每個人都曾有過類似的心情吧,為了愛情裡面的一點不如意,傷心難過。尤其,當兩人從「熱戀期」漸漸地走向「磨合期」,浪漫的完美假象慢慢地被寫實的現實真相取代,面對幻滅的自己,多少都有些落寞。
但是,哪個人的愛情真的是完美無缺呢?那些真正能夠穿越時光長廊,走到歲月盡頭的銀髮伴侶,通常不是因為執著於雙方的優點,而是能包容彼此的缺點,明知不完美但依然願意攜手共度人生啊。
在我看來,小蘋的男友應該是脾氣不好或個性太急,跟那些劈腿不忠的男人比起來,實在不是太大的問題。兩人好好溝通,建立和平共處的模式,就能解決問題,還不到分手的時候。
愛情,其實很像是一杯蜂蜜金桔茶。有甜、有酸、有一點苦。酸,是兩人不能在一起時,對彼此的想念。甜,是相聚時互動的甘美。苦,是相處時難免有些磨合的問題,只要共同找到解決的方法,所有的苦都能化為療藥,變成滋補身心的養分。
酸甜比例要恰當
蜂蜜金桔茶裡的甜、酸、苦,都是愛情中必要的組合元素,只是比例要恰當,苦的滋味不能蓋過酸的感覺,酸的刺激也不能搶過甜的甘美。不要羨慕純粹甜得像蜜糖的愛情,那未免太過於不切實際,彷彿只有童話故事裡才有,倘若出現在真實的人生中,可能會因為太甜而煩膩,很快就厭倦了彼此。


 




上司最恨員工的5大罪行

上司最恨員工的5大罪行

文/李月霞


前一陣子看到英國衛報做了一個統計分析,整理出上司最恨員工的10大罪行,包括: 遲到、沒自主性、自作主張、嘮叨抱怨、扯後腿、冷漠、貼得太近、胡說八道、幼稚及野心過大。因為中外民族性的不同,好奇詢問過一些商界主管們,也整理出台灣版的員工5大罪行,跟大家分享一下。這些上司們講起特定下屬的天兵行為,一個個咬牙切齒。上班族眾生假如看完了這篇文章,還是一直犯下罪行不思改進,有天老闆炒你魷魚,還搞不清楚是那裡做錯?



罪行1:遲到


海內外上班族最令主管討厭的罪行第1名都是:遲到,有位主管忍不住抱怨,為什麼遲到的永遠是那幾個人?不論公司規定幾點上班,匆匆忙忙跑進來的都是熟孔熟面,即使因應人性管理,採彈性上班制,過了最後彈性時間的上限,姍姍來遲的又是那幾位仁兄仁姐。遲到的理由一大堆:路上塞車,公車拋錨,鬧鐘停擺……翻開出勤記錄,一個月上班日21天,他要遲到個10幾天,外加年假病假,算下來每個月準時上工不超過幾日,身為上司真要懷疑問說:「你在乎這份工嗎?」



罪行2:抱怨


有些員工永遠站在受害者的立場抱怨公司,公司福利只能多給,不可少拿。老是覺得公司虧待他、剝削他,不停抱怨主管不仁,公司不義。投訴公司明明有賺錢,為什麼年終獎金「才」發兩個月?每次看到這些員工義憤填膺地抱怨,常會讓我想到電視新聞裡那些宣布惡性倒閉的公司,一群無依的失業員工在拉白布條抗議的場景。真要想想看比上不足比下有餘,有年終獎金可發就要偷笑了,許多公司可是連薪資都發不出來。給個良心建議:如果一直覺得公司虧待你,腿長在你的身上,永遠可以選擇離職求去,拜託你「麥擱唸ㄚ!」



罪行3:扯後腿


工作上永遠會有這一群人,任何公司的提案或活動,不熱中參與就算了,還到處講風涼話。開會時亂吐槽不說,有事沒事強出頭,還常擺出一副正義使者的態度,以為自己是先知。動不動就說:「我早說過了,這種方法是行不通的。」幫不上主管的忙,對所有提案都沒有建設性的意見,卻可指出所有不會成功的可能性。完全沒有團隊精神,還到處潑冷水,對於公司曾失敗案例或錯誤策略的故事,都可一再訴說。說實在話,遇到有扯後腿惡習之員工,是所有管理者心頭的刺,將來如果逮到機會下手,對付這種員工絕不會手軟。



罪行4:漠不關心


對公司舉辦的任何活動都不參與,即使被迫參加,整個過程也沒人知道他的存在。開會時明明人坐在會議室,卻完全沒有意見,永遠是不在乎、無所謂的樣子。教育訓練活動時最容易發現此類員工,不願開口參與任何討論,練習活動時冷眼旁觀,心裡根本沒有團隊存在,絕不是內向害羞,只是對所有公司的事情都漠不關心。一位主管提及有次請同仁聚餐,某位冷漠的員工吃完飯,擦了嘴調頭就走,連一個謝字也沒有,好像是主管欠他,花錢是應該的。主管對員工的熱忱付出,如果下屬如此冷漠以對,實在是挺讓人傷心難過。



罪行5:想取而代之


許多上司都提到職場裡野心過大的份子,這種員工大多是精明過人,也心機夠深。平時逢迎拍馬,就是希望上司多多關照,並可在關鍵時刻讓主管犧牲政治資源來罩他。在工作上滿腦算計,隨時要製造機會,等上司落難好取而代之,身為主管最討厭此類下屬,跟他交手好像在演《台灣龍捲風》。主管們每天要對付外面來的壓力,都已經夠累了,回過頭來還得提心吊膽得防著你,真是太可恨!



反省:你犯罪了嗎?


主管與下屬的關係是互相的,並非單行道,上司是你的敵人還是貴人,絕大部分取決於員工的工作態度。主管可以讓你升職、加薪,給有趣的工作,並把你當「人」看待;也可以整你、糟蹋你,把你當「動物」使喚。對於員工令人惱怒的行為,上司們有可能氣在心裡,但表面上仍保持風度不動聲色。上班族們一定要偶而檢視自己,並自問之:「五大罪行我犯了嗎?」


如果老公是雙不合腳的鞋






如果老公是雙不合腳的鞋


明美決定嫁給阿輝時哭了很多次,她知道阿輝和她理想中的老公差太多了。理想中的老公至少要有和她相當的學經歷,模樣如果不能像白馬王子至少要像個青蛙王子那樣可愛,如果無法談吐風趣幽默,至少說話要條理清楚,如果不是醫師律師老師,至少有顆上進的心,阿輝沒有一樣符合明美的標準。唯一能說服自己嫁給他的理由是他很隨和,無不良嗜好,會開車會燒菜,當個司機或家庭主夫還不錯。
明美的父母都是老師,對孩子期許甚高,如果能讀到博士就不要停留在碩士,如果能當主管就不要屈居小職員,所以明美的三個哥哥和一個姊姊都是博士,明美雖然是碩士,卻已經當上外商公司的經理。面對阿輝的苦苦追求,她答應嫁給他卻有個條件,就是要他辭去在農會的臨時僱員,出來創業當老闆,這樣至少在身分上勉強說得過去。
明美對阿輝說:「你什麼攏免驚,我賺的錢夠我們花用,你去學做生意,我可以當你的英文秘書,平常我可以教你英文和商業文書會計。」
一改再改才丟掉
明美把阿輝的公司就設在自己的公司裡面,有任何問題明美可以就近替他解決,對外明美是阿輝的英文秘書,對內阿輝是明美的司機兼廚師,這樣的組合剛開始還可以維持一種假象,久了就漸漸出現了問題。阿輝原本就是一個沒有企圖心也沒有商業頭腦的人,硬是被明美推上了競爭激烈的商場後沒有學會生意,反而學到商場那些浮誇的習氣。
他藉著吹噓自己的財富以壯大聲勢,常常打腫了臉充胖子借錢給朋友周轉,陪著客戶打高爾夫球、上酒吧、泡夜店,最後他也學著別人在外面偷偷買房子另築愛巢生了孩子,這一切都在明美的掌握之外。
阿輝帶著和別人生的孩子向明美求饒,明美對阿輝說:「我不該挑了一雙完全不合腳的鞋子卻硬是要一改再改,改得面目全非才要丟掉。」
鞋子阿輝抱著明美痛哭失聲,他說:「我是愛妳的,原諒我。」明美原諒阿輝,不過這次她堅持離婚不猶豫。



 




你們在搞曖昧嗎?

你們在搞曖昧嗎?

文/張璇


和一個人來電不難,辨別對方是不是來真的才費勁。到處都是玩家和感情游移不定的浮雲遊子,你,可以判別出對方虛實?不少人對說不清道不明的曖昧情事樂在其中,追求短暫的情愫,喜歡享受不受約束、各取所需的奇妙快感,對這種若即若離的兩性互動又愛又恨,有時愛它的進可攻退可守,有時又恨它總少了臨門一腳,老是那麼含混不清。



試探自己在對方心中的份量


撇開雙方都是愛情玩家以鬥法為樂的極端例子,大部分的情況,通常只是在感情混沌未明的階段,出於自我保護和避免難堪,雙方在有意無意間所玩的曖昧心理戰。也許只是想確認、試探一下自己在對方心中的份量,也許只是想逗弄一下剛有點好感的對象,或是滅滅某個驕傲帥哥、美女的威風,也可能只是想證實自己寶刀未老,還極有魅惑異性的能力……不管是哪一種,都不得不承認,你們已經在玩遊戲了。



欲拒還迎 爭奪主導權


是的!「競爭」和「拉鋸」是兩性最常見的遊戲,我個人雖不贊成爾虞我詐,但情場如戰場,短兵相接之事常有,殺掠橫奪情況免不了,偶爾,也需要演演欲拒還迎的戲碼。有些人一開始就較勁意味濃厚,有些人則先按兵不動,慢慢亦步亦趨,等到情果成熟時,才正式展開競逐主導權的行動。



曖昧遊戲 大玩心理戰


不管在感情發展的哪個階段,都有不同的心戰「玩」法,怕受傷的人尤其愛玩。太多女生不敢主動,又有太多男人死要面子,萬一不小心喜歡上一個愛搞曖昧,或熱中勾引異性的傢伙,很難不捲入一場猜心遊戲的漩渦。以下是幾種大家最熟悉的曖昧遊戲:



<遊戲1>不主動連絡:不管有沒有進一步約會的打算,仍會在第一次見面說再見前留下自己或對方的電話號碼,但絕對不會主動打電話。


<遊戲2>故意拒絕邀約:即使再見面的意願很高,還是故意拒絕和對方約會,或是始終不回電話。


<遊戲3>若有似無的挑逗:衣著性感,言語挑逗,即使完全沒有想進一步發展的意思,也會處處表現得很熱情,常做出一些若有似無的暗示性動作。


<遊戲4>故意和他人表現親密:明知對方對自己有好感,卻故意在他/她面前與其他異性表現親密。


<遊戲5>刻意限制對方親近:感覺對方已經有點陷入後,突然停止一切,刻意限制彼此之間親近的距離。


這些招數應該不陌生吧?!有人說,「愛情就像打橋牌」。總覺得情感上的「虛掩矯飾」和「裝腔作勢」,就像地攤賣的仿冒品,給人一種廉價的感覺(但看得人眼花撩亂)。就算佔了優勢,將對方玩弄於股掌之間,贏得了主控權,也只是創造了一份粗劣的情感假貨,是場「頂尖對決」又如何?



假情假愛,小心錯過真愛


要玩,就不會有真心摯情的交融和篤定坦然的發展(別跟我說你們是「很真心在玩」),感覺一旦失了「真」,兩性關係中最寶貴的信任也將不復存在。許多在虛實參半關係中遊獵慣了的人,在不知不覺間失去了辨別和把握「真貨」的能力,遊戲人間久了,就算來了個「珠」混「魚目」的認真傢伙,也可能在不經心的玩弄和無謂的拉踞試探中,就這樣錯過了。



想清楚了嗎?下回有機會來電之後,歷經滄桑的你,會做出什麼樣的決定呢?想玩?還是好好來一次真的?





國二女示好 鈔票任意拿 倒追愛情故事


國二女示好 鈔票任意拿 倒追愛情故事


 我從來就不覺得自己好看,但是很奇怪,自小我就很討人喜愛,搭公車時,總會有大人主動要我坐在他們大腿上,我的桃花,幾乎可以說從國小一路盛開到現在,對我示好的男同學有好幾個,倒追我的女同學則是不勝枚舉,其中有一位家裡開鐵工廠的女同學,最讓我印象深刻。
國中二年級重新分班後,班上清一色都是陌生的同學,大家雖然有些不習慣,但是新鮮感很快就取代了這種感覺,由於剛過完暑假,野馬的我變得非常黝黑,很多人都以為我是從鄉下來的,我懶得去解釋,開學沒多久,某一天,班上一位皮膚比我還黑的女同學,突然託人帶口信,約我放學後到操場旁一棵樹下見面,當時的我,沒多想就赴約了。


 只適合當黑麻吉
後來才知道,原來又是女生向我表白。說實在的,可能是她皮膚太黑了,我對她只有親情沒有感情,我們的皮膚都黑的像菲律賓人,我覺得一點都不適合當情侶,只適合當「黑麻吉」,我笑笑跟她表明,朋友OK,情侶NO,但是她一點都不肯死心,反而展開猛烈攻勢。
首先,她三不五時就邀請我吃飯,第一次我接受她的邀請,之後怕被人說「吃軟飯」就再也沒赴約,但是她一點也不死心,每天邀約,而我當然每天拒絕,後來她乾脆光明正大跑來跟我宣布:「我書包裡有很多錢喔,想買什麼就自己去拿。」說完便打開書包亮出許多偉人的大頭照(鈔票)。
哇!她真的好有錢喔!裡面的錢搞不好比我一年的零用錢還多呢!但是,既然一開始我就決定要當個「君子」如今也只好繼續假裝下去,結果,她居然把「錢包」,也就是那個「書包」開放給許多男同學提領,看得我牙癢癢。
她看這招對我無效,於是改說要介紹女朋友給我,我在想,她是不是想知道我的「口味」,我依然拒絕,她便說要那女生先寫信、寄相片給我物色一下,由於我都不滿意,因此她便找了更多女生寫信給我,同學一年內,她從倒追者變成包養者,又搖身變成媒婆,姿態之多變,真令人咋舌,難道她不知道,愛情是一種兩情相悅的默契嗎?如果對方不想要,就不能強給,就算那是美意、金錢。


 美意金錢給錯人
美意和金錢給錯人,那會變成一種騷擾、侮辱。愛情真是一種很奇妙的東西,它可以讓一個陌生人為你付出所有的一切。很抱歉!那位女同學,謝謝妳曾經錯愛過我,可惜我們不來電。希望有一天,妳能找到真命天子,不需要付出太多,就能得到對方熱烈的回應。


 熊貓寶貝北縣(待業中)


 


人生總有笑不出來的時候






人生總有笑不出來的時候


小藍莓童年時爸爸常常出差,當時讀大學的舅舅便會被媽媽抓公差來家裡陪她和弟弟吃飯寫功課。



舅舅最愛看周星馳的電影,他的搞笑功夫也和星爺有拼。家裡只要有舅舅在氣氛超讚,常常讓小藍莓和弟弟笑彎了腰。
表面嚴肅言行噴飯
小藍莓青少女時代舅舅赴美留學。小藍莓覺得和舅舅最沒代溝,保持用伊媚兒把少女情懷和舅舅分享。高三時她忙著準備考試,舅舅忙著結婚生子,聯絡就沒有那麼頻繁。只聽媽媽說舅舅生了兩個表弟,大表弟上課愛睡覺,小表弟則有自閉傾向,非常的難帶。
考上大學那個暑假,小藍莓想到美國找舅舅玩,順便和表弟們培養感情。記得舅舅喜歡搞笑電影,而她剛看到一部笑死人不償命的電影《芭樂特:哈薩克青年必修理美國文化》,於是準備大力推薦給舅舅。片中的哈薩克記者芭樂特格調和舅舅有些神似,表面嚴肅言行卻很讓人噴飯。
在機場碰到舅舅時小藍莓嚇了一跳:「舅舅,你怎麼這麼蒼老啊?早知道就帶一打SKII青春露給你補一補。」舅舅的頭中央出現高燭光的電火球,環繞四周的殘髮和鬢毛則閃著銀光。舅舅雖然急需電波拉皮,但談吐依舊輕鬆活潑。他穿著垮褲,腳上搭配著亮橘色的球鞋,外表很不服老。
生活壓得喘不過氣
小藍莓漸漸體驗到舅舅在美國衰老的原因。透早出門和老美鬥爭,天黑回家後要幫自閉表弟洗澡,然後陪他拼功課到深夜。小藍莓發現大表弟寫功課也很不專心,也必須舅媽全程監督。舅舅苦笑說:「我們晚上就當作在特教學校當義工。」小藍莓決定去租《芭樂特》讓舅舅笑一下。全片播放時舅舅只乾笑了幾聲,完全沒開懷大笑。他哭喪著說:「為什麼我想笑都笑不出來,怎麼辦?」小藍莓有種失落的感覺,成長過程中那個搞笑的舅舅不見了。親戚口中擁有高學歷、高薪、住豪宅的舅舅早已被生活壓得喘不過氣。
「人生總有笑不出來的時候,所以能笑的時候盡量大聲笑吧。」這是小藍莓離開美國時舅舅說的金句,舅舅的眼角泛著淚光。
小野



米蟲姊姊敗類妹妹

米蟲姊姊敗類妹妹



曉曉和姊姊明明只差一歲多,一個年尾生一個年頭生,所以當明明升上小學三年級時曉曉才剛進小學,這樣的差距就像是一場永無止盡的長跑,曉曉總是落在姊姊後面一大截。姊姊考第一,曉曉也要努力跟進,至少也要前三名。姊姊拿獎學金,妹妹死K活K即使拿不到全額,也要拼點減免學雜費來證明自己還有用。
向姊姊看齊就對了
爸媽口裡的大女兒明明簡直就是模範女兒。爸媽最常對曉曉說的話就是:「向姊姊看齊就對了。」從生活起居到考試填志願選科系,全都是姊姊幫曉曉決定,曉曉不能有不同的意見。姊姊的口頭禪是「聽我的沒錯。」所以曉曉一直都是姊姊的跟屁蟲,在一種莫名的壓力中長大。長大後溫柔美麗的曉曉先結婚成家,這是她成長中第一次「超前」了姊姊,不過姊姊還是不忘抱怨這個妹婿好吃懶做。姊姊工作得意情感卻是一片空白,因為她很難看到別人的優點。
有一年曉曉的老公被要搬去大陸的公司裁員裁掉了,曉曉去求姊姊幫忙,希望在她當主管的公務單位安排一個職位。姊姊斷然拒絕後還痛罵起曉曉來:「就是有像你們這樣假公濟私的敗類米蟲,社會國家才不會進步。我就知道你們會淪落到這一天。」從來不敢反抗姊姊的曉曉忽然狂罵起姊姊來:「妳只因為會讀書會考試擠上這個有保障的位子慢慢往上爬,妳從小看不起我欺負我,長大後欺負老百姓。妳才是冷血無情的米蟲敗類。」
要的就是這句道歉
那次互罵以後姊妹不再往來,連在爸爸的葬禮上都彼此不理不睬,八十多歲的媽媽很想打開姊妹之間的心結,曉曉火氣沒消,對著老媽破口大罵:「我的一生都被你們毀了,從小你們眼中只有姊姊。我一直在你們的壓力下長大,你們從不肯定我,讓我活得很自卑。我恨你們。」媽媽半年後也離開了人世。在媽媽的葬禮上姊姊對曉曉說:「媽媽臨終前最後一句話是,我們對不起曉曉。」
曉曉聽了抱著姊姊痛哭流涕,她要的就是這句道歉。
小野


跟死人計較些什麼






跟死人計較些什麼




剛開始和男友銘漢交往時,麗美就已經知道,他有位曾經論及婚嫁的前女友死於車禍。他不但保留著和前女友交往時的許多紀念品,同時也和前女友的家人維持很好的關係。


 


抱著過去回憶終老
原本,這些已經發生的事情所有過程,都讓麗美很感動,認為銘漢是個有情有義的男人。但是,他卻不想讓前女友的家人知道,自己已經另結新歡,所以都不帶麗美去認識他們。
麗美覺得納悶,他卻淡淡地說:「不想傷害他們!」麗美雖不認同這種說法,但願意尊重他的想法。
最近,銘漢前女友的妹妹準備結婚了,麗美想要跟他一起出席對方的婚宴,銘漢卻回絕了。為此兩人吵了一架,銘漢情緒上來了,多少有點口不擇言吧!對著她大吼:「妳跟死人計較些什麼?」
情敵,可以有很多種,在某些狀況下,死的比活的更有威脅。因為,活的情敵你還有機會贏過對方,死的情敵若還能發揮佔有的效力,你就很難取代對方的地位了。
銘漢個性裡的自私,在這件事情上,表露無遺。他小心翼翼保護著自己和前女友曾經有過的記憶城堡,不允許任何人闖入。連帶地,他也在維護自己完美的形象,刻意讓已故前女友的家人,以為他對舊情很執著。其實,這些都是不成熟的想法,如果對方真的關心銘漢,應當是會祝福他的新戀情,不會希望他抱著過去的回憶終老。


 




人生問題對症下藥
在這個案例中,我看到的是銘漢愛自己比較多,所以不願體貼麗美的感受。他罵她:「妳跟死人計較些什麼?」時,卻不想想自己對眼前活著的人是什麼樣的態度。沒有人會喜歡跟死的人計較,除非他被活著的人虧待。已經往生的人,也很無辜,成為活著的人爭執時攻防的焦點,其實干他什麼事呢?
有位朋友的母親,常在兒女面前抱怨逝去的老伴,其實老夫老妻從前的感情也還算好,只是在人生路上落單的老太太,覺得自己太寂寞了,兒女忙於事業沒有好好陪她,所以嘮叨個沒完沒了。她不是跟老伴計較;而是希望兒女對她更好。人生很多問題,還真的是要對症下藥。


 





請你聽我把話說完






請你聽我把話說完



個子瘦小的永傑是嘉嘉的機要秘書,嘉嘉是那種做起事來明快不拖泥帶水的女強人,兩個人從辦公室走出來時很像一隻大象後面跟著小鼠。每次永傑向嘉嘉報告事情時都會被嘉嘉打斷:「好了,我知道了。還有呢?好好好,夠了,說快一點。」


父母好像輪值室友
終於有一天所有的人都聽到嘉嘉的辦公室裡傳出了永傑驚天動地的怒吼聲:「請。你。聽。我。把。話。說。完。」嘉嘉被永傑漲紅的臉和全身發抖的模樣嚇呆了,於是轉為溫柔的安慰永傑說:「好。你說,你慢慢說。」永傑終於可以將一件事情報告完,然後主動向嘉嘉告白一個關於他童年的夢魘。
永傑小時候很寂寞。媽媽一個月有二十天都在加班,爸爸在期貨公司上班,他們一張床輪流睡,好像是輪值的室友,永傑學校放學後就被安排到安親班上夜校。永傑每天晚上眼巴巴地等媽媽回來簽聯絡簿,媽媽一進門鞋子還沒脫下,永傑就想跟媽媽說些學校發生的事情。累了一天的媽媽也想早點休息,所以永傑常常話說一半就被媽媽打斷:「好了,我知道了。趕快去睡覺,明天還要早起上學。」媽媽並不知道這些話竟然成了永傑的夢魘。
嘉嘉聽了永傑的告白竟然狂笑了起來。原來嘉嘉的媽媽為了全心全意的教養三個孩子,把一份教書的工作給辭掉,每天陪著孩子上學讀書,她希望能教養出三個成功的孩子。
嘉嘉讀書補習回家後,有時候很累想先睡覺,媽媽總是很嚴厲的罵她說:「只不過補個習回來就喊累,將來要如何和更強的對手競爭呢?」說完媽媽就會躺在嘉嘉的床上,阻止嘉嘉上床,寧願讓嘉嘉在書桌前讀得打瞌睡。




說完話後一起睡覺
嘉嘉說著這些往事時又笑又流淚,和永傑相反的是她有一個不讓她睡覺的媽媽,讓她這輩子都活在焦慮不安中。
「原諒我說話是那麼的急促和給你壓迫感。」嘉嘉向永傑道歉,永傑也了解嘉嘉小時候曾經受到的傷害。
一年後嘉嘉嫁給了永傑。「我讓你把話說完後就一起上床睡覺。」這是嘉嘉在婚後最常對永傑說的話。